甘い

日記感覚

ねむれない

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眠れないと色々考えます。

 

よくないことだけど、

知り合いのインスタこっそりのぞいて見たのだけど

 

やっぱり充実した感じで、

インスタとか自分のいいとことしか載せないのはわかっているけれど

でもいいとこあるだけでも私にとってはハードル高いことであって

 

自分にいいことないのは全部自業自得だって分かっているけれど

例えるなら登る手段のない地下で登る努力は1度はやってみたけど

それは失敗で、その失敗を引きずり挑戦をあきらめ

地下の生活に慣れてしまうような感じ…?

 

甘えなのだけど助けてくれる人がほしいけれど

そんなの自分から「助けて」と言わない限り

誰も助けてくれないわけで。

 

なんで助けてって言わないんだ?

って自分で自問自答するけれど結局

助けを求めない方に流れてしまって。

 

 

どこで地下に落とされたかというと

高校卒業してからで、

高校までは特に空気の読めないバカだったから

今思えば悪口だった?案件もプラスに捉えてたぐらい

そんな感じだったからなんとかうまくやってこれてて

卒業して色々あって、今までの自分がダメってことに気づいて

そっからどう生きればいいのかわからなくなって

今に至ってて、

 

高校卒業すれば大人だから

安易に助けも求めにくいし、

 

大きくつまづくなら中高生の時につまづきたかったなと思った

まだ仕方ないといって助けてくれる人がいますからね。

 

特に中の時はいじめにあってたけど

どこから湧いたのかわからないけど負けたくない一心で

大人に言わず(ひとりの友人には話してたけど)で心の中に収めてた

 

そんなどうすればいいかわからないことを

ねむれないなか

目を瞑ってぐるぐる考えていました。

 

 

信頼

 

ぼっちって

どんどん信頼を失っていく感覚…

 

私は塞ぎ込んでしまう系のぼっちなので、どんどん周りに人がいなくなります。もとからそんな感じですけど、ぼっちになってからは更に。

私は今まで周りの人は私がぼっちということに軽蔑して離れて行っていると思っていましたけど、全然違いました。私から離れて行ってたんです。

私は重度の自意識高い人間なので「私はぼっちだから絶対引かれてる嫌われてる」と周りの人間ばかり気にしてどんどん自分から離れてしまいました。

もう自業自得しかないじゃん…

 

基本みんなの人生は自業自得ですけどね…

 

 

こうやってたくさんの信頼をなくした今、私は生きていけるのか。

最近は希望も素直に持てなくなってしまったし…趣味もないですし…ね

 

 

変な話ししますが、

友達は基本いつも欲しいのですが

私は好きな人が欲しいと思った。片思いでいいので。

私は塞ぎ込むことしかできないから好きな人をつくって好きな人を意識して殻から出たいと切実に思う〜〜〜

 

片思いは結構身なりもきにするし言葉遣いも気にするので人間を形成し直したい人にはぴったりだと思う。

 

半分、青い。」というドラマでは

好きな人(恋)は落ちてくるとか言ってましたけど、

その通りだなと思いました。

 

私は中学以来落ちてきませんね(片思いで終わりましたけど)

 

つまり私は恋人いない歴=年齢なんです!

 

 

なんの話がしたいんだろう…。

怒っているし泣いている

こんにちは。

 

 

 

 

やっぱり

学校に通い始めはいつも辛いものですよ

休み癖が抜けないし

 

一番辛いのはやっぱ昼ごはんだな

これは慣れるまでに時間がかかるなあ

 

1日一言も発さないから

ぼっちでも突然話しかけらることもあるのだけど

 

声が出ない

 

まあこんな虚無な感じです

 

まあ大事なのは勉強内容ですし

 

最近というかいつもだけど

ふとした瞬間に

自分がダメだった反省した嫌なエピソードを思い出してしまう。

多分一生反省しないとダメ。

 

そんなこんなで即帰宅して案の定泣いてしまいます。

虚無が、一言も発さないのが苦痛なのもあるけど

なんだか母親が以上に恋しくなる(実家暮らし

 

母親 恋しい で検索したら

辛い時ほど母親が恋しくなるって書いてあってじゃあ一生恋しいのか…

と思いました。

 

 

あと怒っていることがあるんです。

新しい先生の授業になったのですが

自己紹介シートみたいなのを書いたのですが

それをもとに個人面談するみたいな(?)のがありまして。

 

自己紹介シートに「恋はしていますか?」とあり「いいえ」と答えると

「恋しなさい」と先生に言われてしまった。

 

 

はあーーーー

こんなブスで性格も曲がってる私が恋なんてできるわけないじゃないですか…

私はブスだから小学校の時から汚いもの扱いでしたけど?

だから今でも異性と初対面するとき

「絶対「こいつブスすぎ笑」って思ってるんだろうなーーー」って

怖くなって異性が基本苦手ですけど…

同性もきっと思っているでしょうね…

 

私は顔も性格もダメだから日常生活もダメだし未来にもあまり希望をもてない。

もうダメだね…。

この顔面出歩きたくないです。通りすがりの他人に「こいつブスだな」って

思われる…

 

自分、自意識過剰すぎるな!!!!!!

 

終わります。

 

地元

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以前の記事に書いたように

少し前に高校の人と会う約束に行ってきた。

行ってきてわかったことがただ一つある。

それは私なんて誰も見えていなかった。

 

みんなはみんなの人生をどんどん進んでいた。

たくさんの人と関わり将来素敵な人間として生きていけるような道を進んでいた。そんな場に私はいてはいけなかったのだ。

 

昔の人と会う時に必ず言われることがある。

「まったく変わってないね」

この言葉の意味がやっとわかった。

私は変わっていない。何も進んでいない。

普通の素敵な人生を謳歌する人たちにとってなにも変化のない人はいらない必要ない見たくもないのだ。きっと。

 

 

私は明確に決めたことがある。あと数年で地元を離れようと思う。

私は生まれも育ちもずっと同じ場所である。

私はこの場所が嫌いだ。

その当時は仲良しというくくりの”友達”はいたのかもしれないけどもう関わりの持たなくなった今になってはただの知り合いなのである。

”あの頃”は一生戻ってこない。”あの頃”の関係性なんてあの頃で終わったのだからもう意味のないものなのだ。

ずっと同じ場所で育ってきたせいでそのような意味のない知り合いがごまんといる。もうそんな人と遭遇したくない。遭遇して過去を振り返りたくない。

 

だからもう地元には戻ってくるつもりはないし、名前を捨てる覚悟で別の場所で生きたい。でもそれを実現する精神力が私にできるのか?

 

 

(この記事は高校の人にあった当日の夜に書いたものです。)

歯医者 1

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最近は夜な夜なyoutubeを見ています。

何を見ているのかというとほとんど瀬戸弘司さん。

一言感想だととにかく落ち着きます。

 

私も何か動かないとですね、励まされます。

 

 

そして後は歯医者に通っております。

ここから

歯医者レポートしていきたいと思います。

 

なぜ歯医者に通い始めたのか

理由は一つ、親知らずを抜くためです。

一年ぐらい前から親知らずがほっぺにドカドカ当たって口内炎ができるというのが半年に一回ぐらい起こってまして、この歯がなくなったらどれだけ楽なんだろうなと思い長期休暇に行くことにしました。

 

色々あって歯医者を変更し、心機一転抜いてもらおう!と決心しました。

(実は前の歯医者で親知らず抜くことを勧められたけど怖くて一年悩んだ)

 

本当に怖くて怖くてドキドキしながら歯医者一回目

 

色々診てもらって虫歯と親知らずの状態について説明されました…。

 

親知らずが四本生えててそのうち一本は簡単に行ける。

もう一本は皮膚を剥がさないといけないかも?

後二本は生えてくるのを待つしかない。

でもどうにもならなかったら口腔外科行きだね。

 

 

 

!?!?!?!?!?!?!?!

 

 

 

皮膚を剥がすとは…?

口腔外科って…痛いってこと?

 

 

歯医者を不登校ならぬ不通院になりたいと思い始めました…。

 

 

続く

外に出ない原因

こんにちは

なんども一日にあげちゃうやつです。

 

*唯一の出来事*

 

大分前ですが

 

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スコーンに見えませんがスコーンを作りました。

味はホットケーキミックスの味でした。

結構お腹にたまる感じで…。

 

 

そんなこんなで特に家から出ていません。

たまーーに出るくらいです。

定期は切れちゃったしほんと日に日に気力がなくなるんですよね。

 

バイトしてないからお金は減るしかないので

お金使いたくない思いから家を出ない結論になってしまいます。

あと、甘えだなって思われるかもしれないけど外でて歩くと足全体が異常な痒みに襲われて歩けないほどになってしまう。

立ち止まって掻くけどまたすぐに異常な痒みは戻り

太ももから足の裏まで痒みがね…

 

調べたのですが血行が悪い人は歩き出すと血行が良くなり細かった血管が膨張するそうで、その膨張した血管が神経に当たり痒みを引き起こすんだなんとか…

結論言うと血行悪くて運動不足は痒くなるみたいです。

 

確かにこの痒みは高校生からで。中学は運動部だったけど高校は文化部だったから運動不足が進行し現在の運動しないまでになっちゃった…ね。

 

運動しないといけないんだね。ちなみに中学は卓球部だったからまたどこがで卓球したいななんてぼや〜〜〜っと考えているような感じです。

 

 

もう一つ話したいことがあって

バイトしない理由についてです。

まあ多くは甘えが理由なんですけど、もう一つ体の体質的な理由があって、

 

それは「手汗」です。

 

 

私、子供の頃から手汗がとにかくやばい。

どれくらいやばいのかと言うと

手から雫が落ちるぐらい。

 

昔からとにかく困った。

プリントはびしょびしょだし手は握れないしハイタッチとか無理。

 

調べたら手術すれば治るみたいなんだけど

これから生きていくつもりがあるなら手術するべきなのかなと思う。

でも今はお金もないしまだ手術以外でどうにかならないのかなとも思ってる。

まずは皮膚科行くべきなんでしょうね…。

 

さて。バイトで手汗がどんな悪影響なのかと言うと

 

以前はゲーセンでバイトしてて、機械エラーが起こったら簡単なやつだったら私みたいな下っ端でも治せるんだけどその機械を濡れた手で触って壊れないかとにかく怖かった。よく手を拭いて触るのですがそれでもすぐ湿ってきちゃうんですよ。

 

あとは某写真現像店でバイトしてたんだけど一応手袋して写真を検品するんですけど手袋が布だから汗なんてすぐ貫通しちゃうから、ほんと端っこ持ってやってた。

汗がついちゃうと現像した写真に指紋がついたみたいな跡がついちゃってこっそり「汚れが入ってました」とか嘘ついて焼き直してた。

そんなこんなでここではバイトは無理だなって思ってやめて…。

 

飲食店は絶対衛生的に怖いからやらないけど手汗のある人はどこでバイトすればいいのかわからない!

 

っていう話です。まあこんな話しても「甘えだ!!!!」って思うんですよね。

わかってます。

 

 

 

 

長期休暇のひきにーと

 

 

こんばんは

もう3月になりました。

頑張って一日に一件あげたかった。

 

* 唯一の出来事*

2月22日に

スライムを作りました。

 

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どこかの経由でスライム作る動画を見るのにはまって

ついに作ってしまった(どうせゴミになるのに)

これは失敗作になりました。(ぶちぶちちぎれる)

 

私って思い返せば

昨日までの人生全て黒歴史

思い出すのが恥ずかしくて、自分の人生が恥ずかしい自信ないって

こりゃ生きにくい訳ですよね

 

しかし恥ずかしい人生にしてしまったのも

自信のない人生にしてしまったのも

全て自分が悪いわけで。

こういうことを言うのなら書くなよって言う人はいて

(また他人を気にしてしまった)

 

しかし何かで人は一人では生きられないってあったから

ぜんぶ自分のせいにする必要はあるのか?

少なからずとも1%ぐらいは親のせいかもしれないし

誰かのせいかもしれないし

99%自分が悪くても

一人で生きられないっていう考えのもとなら

1%は誰かのせいにできるって考えた方が少し隙間ができて楽じゃないか?