甘い

日記感覚

弱音ぐらい吐くのはここしかない

こんにちは。

また学校が始まるのですが、なぜなのでしょうか。

自分は学校には友人はおらずいわゆるぼっちで学校生活を送っているのですが

ぼっちということを自分自身、自業自得であって好きでなったことであってぼっちの自分に対してある程度の覚悟と理解をしているつもりなのですがなぜだかメンタルがすごい落ち込んでしまいます。ひどい時は鬱なんじゃないかってほど落ち込む。それぐらい落ち込んでしまうとさすがにしんどいので精神科をいつも検討するのですが今まで行ったことないものですからどこにいけばいいのかもわからず…というか判断力が劣るという方が正しいのでしょうか。

こんなぐずぐずな自分ですが変わりたいとは思っていまして、でも変わり方がわからない勇気自信が持てないなどの様々な気持ちが溢れて手付かずになって結局動けないという大変甘えた感じになっています。

 

ある日twitterをなんとなく眺めていると「変わりたいけど変われない人の道の開き方」みたいなツイートがあったので自分もそれを試してみようと思いました。詳しくは

漫画編集者山中@北斗ザコ①巻、終末のワルキューレ②巻発売しました! on Twitter: "「今を抜け出す方法」の話。… "

 

 

自分も誰かもわからない人(遠くの自分)と対話をしてみます。

 

人に言える休みを過ごせなかった

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私は現在、学生で夏休み(?)中です。

休みは10月ぐらいまでであと1週間弱の休みがあるのですが

ふと思うと休み、なにもしていないな…と。

 

自分のやりたいことはやれたんだけどそれは全部家で済むことで…

私のいう”なにもしていない”というのはどこにも行っていない…ということです。

 

この長い休みで旅ぐらいは行くべきなんだと思います。

しかし私は県か出ることはなく、家にいました(引きこもり)

 

まあこれが準引きこもりか…(前の記事参照)

hikiiiiiiiito.hatenablog.com

 

 

学校始まって授業が始まるわけなのだが嫌なことを思い出してしまいました。

唐突に「みんな休みの間何してたの?」ということを言い出す授業があることを。

 

前回GW明けの授業でこんな質問されて一人ずつ答えて行くんです。

私は『たかがGWだし何もしてない人たくさんいるでしょw』と思っていたら

みんな何かしら旅行なり人に言える休みを過ごしており、血の気が引きました。

私は何を言ったのかというと

「友達と卓球しにいきました」

唯一GWそれしか言えることがなく、よくよく考えてみればなんだこの中学生みたいな過ごし方…と思いました。聞いた先生も失笑で(ふざけるな)

 

まあ今更旅行は無理なので日帰りで何かないかな?と考えています。

何かないのでしょうか。人に言える休日の過ごし方…

 

 

 

 

友達と夢の国に行きたい人生だった

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いや…まだチャンスはあるのかな。

ないか…

 

私は、幼い頃に親にディズニーランドに連れて行ってもらいました。

世界観とかは楽しかったのですが親がひどい喧嘩をし始めてあまりいい思い出はありません。

 

ディズニー自体は好きで、ディズニーランド行きたいな…友達と…と思っていました。

というのも幼い頃行った時、アトラクションに並んでいた時の話なのですが、近に子供がいたんです。その子供は兄弟だったのですが、待ち時間に楽しそうに遊んでいたんです。じゃんけんとかしたり。私の親はそういうことはしない人だし(それどころでもない)年の近い人と待ち時間をああやって遊んで見たいなあという憧れを持ちました。

 

そんなことを感じながら高校生になり、なんと修学旅行がディズニーランドで。

高校時代は私の人生の中で一番友達がいた時期なので本当に楽しかったです。なんでしょうか…親と行く旅行とは全く違うんです。親と楽しくないわけではないのですが、同年代の人と非現実の場所に行くと言うことがとにもかく新鮮で…。

 

あれから数年経ちましたが、色々挫折しました。同年代の人は輝くように変化して将来という前を向いている中、私は何も変わることができず、みじめな思いから昔の友人を自ら疎遠にしていきました。

 

今の自分は”友達”なんて呼べる人はいないけれど高校時代を振り返ると友達と「お出かけしたい…」とふとした瞬間に思います。

今更何もない私に友達ができるのだろうか。それは、自分から壁にぶつからないと何も変わらない話であって…。

 

寂しい。

 

 

準ひきこもりというワード

こんにちは。

私は現在学生という身分をさせてもらっているのですが、

学校には友達はおらず誰とも会話せず学校と家の往復の毎日。

バイトもしておりません。

 

こんな全く社会性のない井の中の蛙すぎる自分にモヤモヤどうすれば脱出できるのかネットで漁っていたところ、こんなページを見つけました。

 

www13.atwiki.jp

 

準ひきこもり」という言葉

全て読んだのですが、なんか…ほぼ当てはまっていました…。

 

これ読んでなんか危機感が本当に露わになったというか(以前から危機感はなんとなくあったのですが)

 

今、学校でぼっちなのですが

大半はなんとかやってはいけちゃっているのですが

たまにぼっちでしんどいことが起こるんです。

 

・学校でたまにあるレクレーションで浮く時

・課題で変更点・追加点が出た時に情報が来ない時

 

 

これらは特にしんどいです

 

レクレーションは文化祭だったりスポーツ大会のこと。

私の通う学校はクラスみたいな感じで世界が小さいというかぼっちの私がかなり浮くんですね。そういう皆で楽しもうという時に私はどんなに隅にいても浮く…。だんだん視線も感じてくるという始末…。

レクレーションの日だけは自主的に行かなくなってしまいました。

その日に学校のlineグループ(とりあえず入れていただいた)を開くと「皆で楽しみました!」みたいな写真が上がっており学校に行きたくない衝動に襲われる。

(授業は学歴つくるために行ってるだけみたいな…)

 

次に情報が来ない時

これは本当に頭抱えて悩んでいます。

1年次は初めてだから先生が変更点・追加点もちゃんと皆の前で伝えていたのですが、段々と「みんな仲良しだから伝わるだろう」という先生の謎の勘違いで人と交流している人にしか情報がまわらない…

つまり誰とも交流していないぼっちの私には情報が一切来ないという現象が多々直面してしまい積みすぎな感じになっている。

 

これって就職積むのでは?と最近ひしひし感じています。

ひしひし、というか「どうしよう!!?」という感じです。

就活って情報が大事だと思うのですが、それをだれとも交流して来なかったぼっちの私が乗り越えられるのか?と考えるとすごい…ものすごい壁に感じて危機感しかありません。

 

このどうしようもない悩みをだれにも言えないことがしんどい。

これ、モヤモヤ一人で考えているのですがさすがに誰かに打ち明けたい…。助けを求めたい…。

しかし、ひきこもりとか大半の人には理解ないしとりあえず厳しい言葉でやる気をあげるみたいな人ばかりで、迂闊にそんなこと言えない…。

厳しい言葉とか本人が一番分かっているんですよ…。自分のコンプレックスだって自分で分かっているのに他人にあーだこーだ言われると「うるさい黙れ」ってなりませんか…?なりませんか…。

 

そもそもみんな厳しい言葉で動くわけじゃないし…。

どういう風に聞いて欲しいのかというと、まずは話を聞いて欲しい…解決策を考えて欲しい…投げやりに厳しい言葉だけ言って話を終わらさないで欲しい…。

 

あとバイトしなよって話になりますけど、体の不調と精神的に踏み出せなくなった…(甘えた言い訳ですね、はい)

 

ほんとうに、どうしよう。

ねむれない

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眠れないと色々考えます。

 

よくないことだけど、

知り合いのインスタこっそりのぞいて見たのだけど

 

やっぱり充実した感じで、

インスタとか自分のいいとことしか載せないのはわかっているけれど

でもいいとこあるだけでも私にとってはハードル高いことであって

 

自分にいいことないのは全部自業自得だって分かっているけれど

例えるなら登る手段のない地下で登る努力は1度はやってみたけど

それは失敗で、その失敗を引きずり挑戦をあきらめ

地下の生活に慣れてしまうような感じ…?

 

甘えなのだけど助けてくれる人がほしいけれど

そんなの自分から「助けて」と言わない限り

誰も助けてくれないわけで。

 

なんで助けてって言わないんだ?

って自分で自問自答するけれど結局

助けを求めない方に流れてしまって。

 

 

どこで地下に落とされたかというと

高校卒業してからで、

高校までは特に空気の読めないバカだったから

今思えば悪口だった?案件もプラスに捉えてたぐらい

そんな感じだったからなんとかうまくやってこれてて

卒業して色々あって、今までの自分がダメってことに気づいて

そっからどう生きればいいのかわからなくなって

今に至ってて、

 

高校卒業すれば大人だから

安易に助けも求めにくいし、

 

大きくつまづくなら中高生の時につまづきたかったなと思った

まだ仕方ないといって助けてくれる人がいますからね。

 

特に中の時はいじめにあってたけど

どこから湧いたのかわからないけど負けたくない一心で

大人に言わず(ひとりの友人には話してたけど)で心の中に収めてた

 

そんなどうすればいいかわからないことを

ねむれないなか

目を瞑ってぐるぐる考えていました。

 

 

信頼

 

ぼっちって

どんどん信頼を失っていく感覚…

 

私は塞ぎ込んでしまう系のぼっちなので、どんどん周りに人がいなくなります。もとからそんな感じですけど、ぼっちになってからは更に。

私は今まで周りの人は私がぼっちということに軽蔑して離れて行っていると思っていましたけど、全然違いました。私から離れて行ってたんです。

私は重度の自意識高い人間なので「私はぼっちだから絶対引かれてる嫌われてる」と周りの人間ばかり気にしてどんどん自分から離れてしまいました。

もう自業自得しかないじゃん…

 

基本みんなの人生は自業自得ですけどね…

 

 

こうやってたくさんの信頼をなくした今、私は生きていけるのか。

最近は希望も素直に持てなくなってしまったし…趣味もないですし…ね

 

 

変な話ししますが、

友達は基本いつも欲しいのですが

私は好きな人が欲しいと思った。片思いでいいので。

私は塞ぎ込むことしかできないから好きな人をつくって好きな人を意識して殻から出たいと切実に思う〜〜〜

 

片思いは結構身なりもきにするし言葉遣いも気にするので人間を形成し直したい人にはぴったりだと思う。

 

半分、青い。」というドラマでは

好きな人(恋)は落ちてくるとか言ってましたけど、

その通りだなと思いました。

 

私は中学以来落ちてきませんね(片思いで終わりましたけど)

 

つまり私は恋人いない歴=年齢なんです!

 

 

なんの話がしたいんだろう…。

怒っているし泣いている

こんにちは。

 

 

 

 

やっぱり

学校に通い始めはいつも辛いものですよ

休み癖が抜けないし

 

一番辛いのはやっぱ昼ごはんだな

これは慣れるまでに時間がかかるなあ

 

1日一言も発さないから

ぼっちでも突然話しかけらることもあるのだけど

 

声が出ない

 

まあこんな虚無な感じです

 

まあ大事なのは勉強内容ですし

 

最近というかいつもだけど

ふとした瞬間に

自分がダメだった反省した嫌なエピソードを思い出してしまう。

多分一生反省しないとダメ。

 

そんなこんなで即帰宅して案の定泣いてしまいます。

虚無が、一言も発さないのが苦痛なのもあるけど

なんだか母親が以上に恋しくなる(実家暮らし

 

母親 恋しい で検索したら

辛い時ほど母親が恋しくなるって書いてあってじゃあ一生恋しいのか…

と思いました。

 

 

あと怒っていることがあるんです。

新しい先生の授業になったのですが

自己紹介シートみたいなのを書いたのですが

それをもとに個人面談するみたいな(?)のがありまして。

 

自己紹介シートに「恋はしていますか?」とあり「いいえ」と答えると

「恋しなさい」と先生に言われてしまった。

 

 

はあーーーー

こんなブスで性格も曲がってる私が恋なんてできるわけないじゃないですか…

私はブスだから小学校の時から汚いもの扱いでしたけど?

だから今でも異性と初対面するとき

「絶対「こいつブスすぎ笑」って思ってるんだろうなーーー」って

怖くなって異性が基本苦手ですけど…

同性もきっと思っているでしょうね…

 

私は顔も性格もダメだから日常生活もダメだし未来にもあまり希望をもてない。

もうダメだね…。

この顔面出歩きたくないです。通りすがりの他人に「こいつブスだな」って

思われる…

 

自分、自意識過剰すぎるな!!!!!!

 

終わります。